Мы идентифицировали новую болезнь и назвали ее СИНДРОМОМ ПРИОБРЕТЕННОЙ ОДЕРЖИМОСТИ СОБАКАМИ (СПОС)
А. У ВАС ЕСТЬ ПЕРВЫЕ СИМПТОМЫ ЗАБОЛЕВАНИЯ (СТАДИЯ 1) ЕСЛИ:
1. Вы думаете, что любая собачья выставка в пределах 500 километров является ближайшей.
2. Вам начинает нравится вставать в пять утра, чтобы выгуливать и кормить собак.
3. Это прекрасно для вас - провести несколько часов в день, триммингуя собак.
4. Вы считаете себя чересчур скупыми, если тратите меньше, чем 3,000$ в год на показы собак на выставках.
5. Вы не можете вспомнить, что это такое - любить только одну собаку.
В. ВЫ ОПРЕДЕЛЕННО СТРАДАЕТЕ ОТ ЭТОЙ БОЛЕЗНИ (СТАДИЯ 2) ЕСЛИ:
1.Наиболее важным фактором при покупке нового автомобиля является количество клеток, которое в нем можно разместить.
2. Когда Вы ищете новый дом, то в первую очередь думаете о том, сколько собак сможет в нем жить.
3. Ваши счета на корма для собак выше, чем расходы на вашу семью.
4. Вы тратите на ветеринаров столько же, сколько и на врачей.
5. У вас никогда нет свободных денег, так как все они нужны для показа собак.
6. В вашем доме фотографий собак больше, чем фотографий вашего семейства.
7. Прекрасный отпуск для вас - это возможность посетить максимальное число выставок.
С. БОЛЕЗНЬ ВСТУПИЛА В КРИТИЧЕСКУЮ СТАДИЮ (СТАДИЯ 3) ЕСЛИ:
1. Вы знаете кличку каждой собаки и ее родословную, но не можете вспомнить, кто этот странный незнакомец(незнакомка) в вашем доме. Хотя, вполне возможно, что это ваш муж(жена).
3. Вы тратите все деньги, отложенные на учебу детей, на то, чтобы подобрать собаке подходящую пару.
4. Выставляя своих собак, вы были в дороге так долго, что не можете вспомнить, где вы живете.
5. Ваше семейство ставит вам ультиматум "или мы, или собаки", и вы с чистым сердцем выбираете собак.
ВЫ СТРАДАЕТЕ ЭТОЙ УЖАСНОЙ БОЛЕЗНЬЮ? ЕСТЬ ЛИ У ВАС НАДЕЖДА НА ВЫЗДОРОВЛЕНИЕ?
В ходе нашего исследования, мы выяснили, что в большинстве случаев болезнь доходит до второй стадии и остается хронической. Мы с большим трудом получили нескольких пациентов, находящихся в третьей стадии СПОС. Сейчас все они находятся в изолированных камерах, где мы изучаем их, чтобы получить лучшее понимание этой страшной болезни. Это очень тяжелое зрелище - видеть, как прежде яркие и замечательные люди мечутся в комнате по странным треугольным или O-образным путям, делая странные движения руками и издавая непонятные звуки. Простое высказывание слов "World dog show" (Всемирная выставка собак) может привести их в состояние безумия, не поддающееся контролю.

Вы одни дома? Вам нехер делать? Сделайте из себя жЫвотное!
http://www.pokazuha.ru/view/topic.cfm?k … nta_type=4

РУКОВОДСТВО К ДЕЙСТВИЮ ДЛЯ ВСЕХ СОБАК

1.• Важно быть чистым; поэтому, если ты прошел по луже, всегда вытирай лапы о белое платье своей хозяйки, конечно, если ты уверен, что она тебя не видит. Поваляйся на кресле – это идеальный способ высушить шерсть.

2. После еды поищи вокруг чьи-нибудь брюки или юбку – это замечательные салфетки.

3. Твой большой рост создает проблемы; чтобы не загромождать дорогу, устройся в кресле или на кровати – там ты никому не помешаешь.

4. • Неси службу в саду – основательно исследуй все кусты и цветы, чтобы птички и им подобные создания не сомневались в твоем авторитете.

5. • Горячо приветствуй всех гостей, бросайся им на плечи, целуй их, провожай в туалет, суй свой нос в чашечку с кофе, чтобы убедиться, что он горячий, а также заглядывай под юбки дамам – повод продолжить знакомство (поддержать разговор). Будь радушным хозяином.

6. • Подстригай растения. Даже если для этого понадобится залезть на стол или окно – делай свою работу добросовестно.

7.• Следи, чтобы на обеденном столе не оставалось никаких продуктов – они могут испортиться.
8.• В машине положи голову на плечо водителю и почаще целуй его в ухо, чтобы он не сомневался в твоем 100-процентном к нему доверии.

9.• Ночью обходи все кровати, чтобы убедиться, что всем хорошо спится, приставив нос к носу ты сможешь проверить, все ли они дышат.

10.• Что касается питания, будь разборчив, горошинки и фасолинки складывай рядом с миской (или загоняй под ковер).

11.• Веди себя так, будто ты беременна: тебе перепадет вдвое больше еды и масса других привилегий (например, выкопать яму в саду, куда можно было бы отложить ЯЙЦА), да так, чтобы никому и в голову не пришло, что это всего лишь игра. На 64-й день веди себя как ни в чем не бывало.

12• Когда ты ведешь на поводке своего хозяина, коротким резким рывком дай ему понять, куда вы направляетесь.

13.• Если на соревнованиях тебе дали команду «Лежать!», не торопись, покажи судье, как красиво ты смотришься сидя, пока не подойдет хозяин.

14.• Не забывай, что все собаки, независимо от размера и породы, горячо любимы своими хозяевами. Так что ты можешь смело следовать этим советам, не боясь быть изгнанными из дома.

Правда о собаках
Они могут целый день пролежать в Вашей кровати.
Они услышат, как Вы открываете их консерву в квартале отсюда, но не Вас в той же комнате.
Они могут выглядеть тупыми и милыми одновременно.
Они рычат, когда у них плохое настроение.
Когда Вы хотите поиграть, они тоже хотят поиграть.
Когда Вы хотите отдохнуть, они всё равно хотят поиграть.
Они просто фантастически убедительны, когда им что-нибудь нужно.
Они полюбят вас на всю жизнь, если вы будете чесать им животик.
Они везде разбрасывают свои игрушки.
Они делают ужасные вещи своим ртом, а затем им же пытаются Вас поцеловать.
Вывод:
Они — маленькие волосатые мужики!

Взято с форума Е1 - животные

Вот дополнение, тут некоторое повторяется, но есть и новое 

Ваша собака - настоящий член
семьи, если... (Часть первая)

- Вы называете собаку двадцатью щестью разными именами.
Большинство из них - бессмысленны, но собака вас понимает.

- Вы называете себя Мамочкой или Папочкой.

- Вы всегда носите в кармане или в сумке собачьи бисквиты.

- Собаке разрешено есть корм у кота, и вы позволяете ей
облизывать ваше лицо (ну, не сразу после еды, конечно... минут
через пять...)

- Собака спит вместе с вами.

- Вы кладете на кровать лишнее одеяло, чтобы ей было удобнее.

- Идя в ресторан, вы всегда захватываете несколько
полиэтиленовых пакетиков, чтобы принести чего-нибудь
вкусненького собаке.

- Когда вы заболеваете чем-то вроде гриппа, лечитесь
порошочками без рецепта. Если такое случается с вашей собакой,
немедленно вызывается ветеринар.

- На вашей кредитной карточке - изображение собаки.

- Вы подбираете одежду/мебель/ковер так, чтобы они
соответствовали вашей собаке.

- Вы никогда не смотрите в правое зеркало заднего вида, потому
что окно с той стороны всегда заляпано отпечатками собачьих
лап и слюной.

- У вас на участке есть детский бассейн, но нет детей.

- Вы читаете лекции об ответственности собаковладельца каждый
раз, когда вам это позволяют.

- Вместо завтрака вы совершаете длительный моцион со своим
питомцем перед работой.

- Вы - единственный идиот, гуляющий в три часа ночи под
проливным дождем только потому, что вашей собаке приспичило
погулять.

- В вашем морозильнике костей для собаки больше, чем чего-либо
еще.

- Вы продолжаете есть, даже обнаружив в пицце волос вашей
собаки.

- Вы стараетесь как можно реже убираться с помощью пылесоса,
потому что ваша собака боится его.

- Ваши родители называют собаку внучкой.

Ваша собака - настоящий член
семьи, если... (Часть вторая)

- Помимо миски с водой на кухне, такая же миска стоит возле
кровати - а вдруг ночью собаке хочется попить?

- Вы не понимаете, чпочему на вас косятся люди, когда на улице
вы разговариваете с собакой.

- Вы никогда не доедаете до конца бифштекс - ведь собаке тоже
хочется!

- На вашем рабочем столе стоит фотография вашей собаки в
рамке.

- Попав в книжный магазин, вы устремляетесь в отдел
собаководства.

- Каждый раз, увидев имя Bob в английской газете, вы думаете,
что полное имя человека - Best of Breed.

- Ваш супруг, прийдя голодным с работы, идет на кухню,
поднимает крышку кастрюли и спрашивает: "Это для меня или для
собаки?"

- Вы иногда расчесываете волосы собачьей щеткой.

- Самые важные бумаги вы храните в ветеринарном справочнике -
там вы их точно найдете.

- На любой детали вашей одежды можно обнаружить собачий волос
- даже на нижнем белье.

- Собираясь посмотреть фильм дома, вы насыпаете попкорн в
собачью миску.

- Вы не помните когда в последний раз покупали видео, на
обложке которого фотографии кого-то, у кого меньше четырех
ног.

- Вы четко знаете, где в компьютере находятся фотографии вашей
собаки, но надолго задумываетесь, если вас просят прислать
фото вашего супруга.

- Собака - главный герой вашей Web-странички.

- На вашем бумажнике и паспорте можно обнаружить следы
молочных зубов вашей собаки.

- Вы навещаете родственников в другом городе только если там
проходит выставка собак.

- Вы всегда пробуете новый вид собачьих бисквитов, чтобы
убедиться - подходят ли они собаке.

- Если у вашей собаки артрит, вы приделываете к кровати
небольшую лесенку.

- Даже в самый гололед вы не воспользуетесь метро - туда не
пускают собак.

- Вам нравятся люди, которые любят собак. Остальных вы
искренне не понимаете.

Редкие породы собак

Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции
портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).

Русская самогончая. Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям
поноситься, поорать. Hезаменима на охоте, рыбалке.

Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою
довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.

Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый
раз - в воздух, а второй - на поражение.

Эстоонская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток.
Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут
после подачи.

Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения
насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях.

Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит
рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим
собакам.

Барсеттер (прибамбассет). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога.
Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.

Среднеазиатская гюрзая. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или
полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит
играть.

Брандспойнтер (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост
напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает.
Может задирать ногу на уровень второго этажа.

Массадав. Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле
годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую
снизу морду, подвержен пролежням. Бывает злобен, если не выспится.
Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.

Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается.
Старается во всем угодить хозяину, так как боится потерять место.

Американский хот-дог. Очень красивая собака - вытянутый корпус,
оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой.
Распространяет по квартире прекрасный запах.

И напоследок моя любимая....
Цербернар. Просто очень добрая собака...
Я бы сказала - душевная.

Но я бы, правда, от себя добавила еще одну. Самая редкая. Единственный
экземпляр.
Буль-бультерьер Муму.

Есть еще почтовая соб@к@ - верная псина, специально выведенная для
разноса почтовых сообщений. В настоящее время единственная форма связи
юзера и домена. Чрезвычайно доверчива, вследствии чего стала объектом
нечистоплотных пользователей, распостраняющих СПАМ и другой заразы даже
в форме вирусов.

почему собаки лучше, чем жены

1. Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада.
2. Собака всегда простит тебе то, что ты поигрался с другой собакой.
3. Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее.
4. Собака совершенно не обращает внимание на то, что ты назвал ее именем другой собаки.
5. Настроение собаки не меняется в течение месяца.
6. Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей.
7. Родители собаки никогда не приезжают погостить.
8. Собаки не ненавидят свое тело.
9. Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя поняла, необходимо поднять голос.
10. Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем столе.
11. Собаки редко живут дольше, чем мы.
12. Собаки не могут говорить.
13. Собакам нравится, когда их ласкают при всех, на улице.
14. Собаку никогда не надо ждать - она готова на выход 24 часа в сутки.
15. Когда ты пьян, собака находит тебя удивительным.
16. Собакам нравится ходить на охоту.
17. Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик.
18. Если ты приводишь домой другую собаку, твоя псина с радостью поиграет с обоими вами.
19. Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: «после моей смерти ты заведешь себе другую собаку? »
20. Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем гостиничном номере совершенно бесплатно.
21. Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать объявление в газету и распродать их.
22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты извращенец.
23. Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь, до тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку.
24. Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а просто заинтересуется.
25. Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы включить кондиционер или печку.
26. В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными статьями.
27. Когда собака состарилась, ее можно усыпить.
28. Собакам нравится ездить в кузове грузовика.
29. Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!!!

почему собаки лучше, чем мужья
1. Собака не требует от вас подписания брачного контракта.
2. Собака никогда не скрывает своих игр с другими собаками.
3. Собака воспринимает выставку собак как работу, а не работу как выставку собак.
4. Собака не требует десятикратного повторения своей клички для того, чтобы прибежать на зов.
5. Настроение собаки не зависит от дорожных пробок, индекса Доу Джонса и курса уругвайского эскудо.
6. Собака не требует ежедневно чистую рубашку и вежевыглаженные брюки.
7. Вы не знаете свекровь вашей собаки, поэтому ваши нервы в порядке.
8. Собаки не проводят весь выходной день в тренажерном зале.
9. Собаки не проводят вечерних заседаний и не летают в командировки еженедельно.
10. То, что собака нашла на улице, она и прячет на улице, а не несет всякую гадость в дом.
11. Собака не тратит деньги на кабаки, вонючие сигары и иные
сомнительные развлечения.
12. Только редкая собака храпит как сапожник.
13. Собаку всегда можно стерилизовать или кастрировать.
14. Собака с удовольствием поест консервы или сухой корм и никогда не потребует борща на ужин или кофе в постель.
15. Собака никогда не напивается в стельку и не пристает к другим собакам с вопросом: «Ты меня уважаешь? »
16. Собака никогда не ходит на охоту без вас.
17. Довольно редко случается так, что с твоей собакой в постели оказывается другая собака.
18. Собака с удовольствием посидит рядом с вами и вашей подружкой за кружечкой чая на кухне и будет радоваться компании.
19. Собака не станет допытываться среди ночи: «Милая, тебе было хорошо или ты притворялась? »
20. Собака не хвастается длиной своего хвоста.
21. Собака, узнав о том, что у нее будут дети, не пугается, не прячется и не пытается сбежать на край света.
22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты ее пытаешься «захомутать».
23. Собака, слава богу, читать не умеет и никогда не слышала про Камасутру.
24. Пьяная вонючая собака - скорее исключение, чем правило.
25. Собака никогда не обижается на то, что вы играете в ее игрушки, - она всегда с радостью поделится ими.
26. В принятии важных решений собаки не руководствуются мнением других собак.
27. Когда собака болеет, она не требует каждые пять секунд «скорую» и консилиум профессоров, ей достаточно приезда одного ветврача.
28. От собаки не требуется ее согласия на вашу поездку, вы просто берете ее с собой или оставляете в гостинице для собак.
29. Собака любит вас такую, какая вы есть, и за то, что вы есть у нее.

Человек, который выбрал себе в друзья лабрадора, далматинца или боксера, удивляет окружающих своим дружелюбием. Для него истиной является пословица «старый друг лучше новых двух». На работе он никогда не будет распускать сплетни и строить козни сотрудникам. Всегда даст дельный совет и окажет поддержку в трудную минуту. То, что для других — сложная проблема, для него всего лишь временное неудобство. В любви эти люди не отличаются изысканностью, но зато надежны и верны.

Любители доберманов, ризеншнауцеров, черных терьеров зачастую не обладают броской внешностью, но компенсируют это чувством собственного достоинства. Эти люди осторожны с незнакомыми, а вот с близкими добры и терпеливы. Про них нельзя сказать, что они злопамятны, но память у них хорошая. Если вам посчастливилось стать другом такому человеку, то его гостеприимности не будет предела. Вас накормят, напоят, спать уложат, еще и сказочку на ночь расскажут.

Ньюфаундленд, сенбернар, бульмастиф. Зачастую хозяева этих собак обладают плотной, крепкой фигурой, широкой костью, не спешными движениями, но назвать их лентяями язык не повернется. Эти люди очень трудолюбивы, целеустремленны, всегда доводят дело до конца. Правда, свалить на них чужую работу вряд ли получится. Вывести их из равновесия сложно. Но, если видите, что они не в настроении, не попадайтесь под горячую руку — зашибут и не заметят.

Вашим сердцем владеют таксы, скотч-терьеры, фокстерьеры? Вы обладаете хорошим чувством юмора и изрядной долей обаяния. Иногда присущие вам сарказм и язвительность могут обидеть окружающих. Вы не дадите себя в обиду и будете до последнего бороться за справедливость и защищать слабых. Правда, порой вы очень упрямы и отстаиваете свое мнение, даже если не правы. Стараетесь объять необъятное и очень расстраиваетесь, если это у вас не получается.

Когда вы видите подтянутого человека со спортивной фигурой, который вышагивает, гордо подняв голову и расправив плечи, то не удивительно, если рядом с ним вы обнаружите сеттера. Как и сами сеттеры, их хозяева подвижны, любят здоровый образ жизни, выезды на природу. Там, где в кровь выбрасывается адреналин, а без ловкости и смелое ти не обойтись, можно встретить этих людей. Они неунывающие оптимисты. Но при всей своей экстремальности очень рассудительны.

Афганская борзая, гончие. Предпочтение этим породам говорит о том, что вы полны чувства собственного достоинства, горделивы, любите комфорт. Стремитесь к независимости и обладаете крайне вспыльчивым характером. Вы сдержаны в проявлении эмоций, но у вас есть внутренняя сила, которая может вырваться наружу в любой момент. Главное — направить ее в нужное русло, иначе жди беды. Вы стремитесь к самореализации, но, не достигнув ее, можете обрасти комплексами.

Обладатели английских, французских бульдогов и мопсов — истинные леди и джентльмены. Они жизнерадостные, интеллигентные, любят находиться в центре внимания. Очень уравновешены. Недоверчивы и ревнивы, но умеют это хорошо скрывать. За серьезностью порой скрывается непомерная шаловливость и озорство, что могут рассмотреть лишь очень близкие люди. Отрицательные черты — нервозность, робость и апатичность. Они стараются бороться со своими недостатками, но это не всегда удачно.

Вы любите йоркширских терьеров, пинчеров, той-терьеров, китайских хохлатых собачек. Тогда вы, скорее всего, чувствительны и романтичны. Плачете от индийских фильмов и никогда нарочно даже мухи не обидите. Создаете вокруг себя комфорт и уют Вы, несомненно, хороший слушатель, и этим часто пользуются те, кто хочет поплакаться в жилетку. Очень трепетно относитесь к своей внешности. Может показаться, что вы несколько безвольны, но на самом деле вы прекрасно знаете, чего хотите и как этого добиться.

В вашем доме обитают пудель, пекинес или болонка? Вы любите производить на всех хорошее впечатление, выглядеть ярко и эффектно. Но, даже если вам это не удается, не сильно расстраиваетесь, ведь для себя, любимой, вы — лучшая. Без проблем усваиваете всевозможную информацию и любите учить других. Легкий на подъем человек, вы быстро заслуживаете симпатию окружающих. Не выносите грубости и хамства. Умеете заставить окружающих плясать под свою дудку.

Рано утром разяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то п*дор нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз п*дор, значит маленького роста.
Средний:
- Hу если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Hу тогда это Вася.
Пошли, набили морду - а он в отказку. Еще разок для профилактики - все равно не брал. Взяли его - и
к судье.
Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то п*дор украл. Старший говорит - раз
п*дор, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший -
значит Вася. Hабили морду - не отдает…
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в
этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...

**********************************************
Мама пишет в тюрьму сыну:
'Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству -
огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать незнаю!'

Сын пишет ответ:
'Мама в огороде не копайся, накопаешь такого,
что и тебя посадят и мне срок добавят'.

Мама опять пишет сыну:
'Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород,
ничего не нашли - уехали злые, матерились'.

Сын пишет ответ:
'Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами.'

Жизнь в 100 словах

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач

Что спросила бы ваша собака, если бы умела говорить

1. Я тут на ковер надудонила... Хочешь понюхать?

2. А у тебя есть еще вкусные книги?

3. А знаешь, как меня зовут на самом деле?

4. Почему ты, когда с работы приходишь, говоришь, что рад меня видеть, а задом не виляешь?

5. Ну да, с поводком ты утром первого января погулял. А меня почему не взял?

6. Хочешь, я отведу твою жену туда, где ты был вечером?

7. Неужели человеку приятно надевать обслюнявленные тапки?

8. Почему ты не обращаешь внимание на мои слюни, а тупо жрешь свою колбасу?

9. Почему мне нельзя, как тебе, спать на лестничной площадке?

10. Нельзя ли выпустить кошку из рук? Чего ты, пусть побегает!

11. Почему, когда ты поздно приходишь, хозяйке можно лаять, а мне нет?

12. Почему собакам нельзя гадить в подъезде, а людям можно?

13. Хочу пива и поиграть на балалайке! Почему одним собакам можно, а другим нельзя?

14. А твоя согрешила с водолазом. А ты и не знаешь.

15. Хочешь половину какашки?

16. Почему нельзя твою ногу прямо сейчас?

17. Что уставился? Может, по коньячку?

18. А ты не врешь насчет вкусной мозговой косточки под тем танком?

19. Что ты скулишь? Где я тебе найду бабу в два часа ночи?

20. Может, за границу махнем? ну хоть на пару метров?

21. Ну, что смотришь? Табань!

22. А у тебя были до меня собаки?

Новогодний календарь
http://nlpmedia.info/newyear.html